עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
האמת על העובדות
20/04/2018 00:14
RannyBunny
אנשים כל הזמן באים אלי עם טענות של מחקרים או סיפורים מונפצים אז הסופ"ש הזה החלטתי!
אני הולך לבדוק את כל העובדות לכאורה האלו. 

בגרעינים של תפוחים יש ציאניד והוא משתחרר רק אם לועסים אותם. 

אנחנו כל היום משתמשים ב100 אחוז מהמוח שלנו ולא ב10 אחוז כמו שאנשים אוהבים לטעון. 

המדינות שעושים בהן הכי הרבה סקס בממוצע הן ברזיל, יוון, ספרד ואוסטרליה - יש עוד כמה שמתקרבות. 

המדינה עם הכי פחות סקס היא יפן. 

אפשר לאכול את הקיווי עם הקליפה, ולמעשה יש יותר ויטמין C וסיבים בקליפה מאשר בכל הפרי. 

אגוזים זה לא משמין בכלל ואפילו מרזה - לא משנה כמה אוכלים, לא תקף על קשיו ובוטנים. 

אנשים לא באמת בולעים 7 עכבישים במהלך חייהם בזמן השינה - זו עובדה שחברת מרקטינג הפיצה כדי לבדוק כמה זמן ייקח לפוסט To trend

בבנות יש פחות אשלגן מגלידה וניל לפי משקל, הסיבה שמעריכים אותה כעשירה באשלגן כי בננה אחת היא גדולה ביחס לירקות ופירות אחרים. 

לא יקרה לכם כלום אם תעשו קליקים באצבעות

לא תיתפס לכם העין אם תפזלו בצחוק.

נפוליאון היה בגובה ממוצע ביחס לצרפתים בתקופה ההיא 

ההולנדים הם באמת העם הכי גבוה בעולם בממוצע גובה של 1.83 ופעם הם היו העם הכי נמוך באירופה. 

שמן לא גורם לפסטה להיות מופרדת אלא רק מגעילה 

אם תפילו פני מבניין על הראש של מישהו הוא קרוב לודאי שלא ימות בגלל שהפני יגיע למקסימום מהירות של 50 קמ"ש אבל בכל זאת זה בטוח יכאב, לא בדקו עדיין מטבעות גדולים יותר.
 
אי אפשר לראות את חומת סין מהחלל. 

והדבר שהכי קשור לאורח חיים ותחושת שמחה כללית הוא ..... כמות האנשים הקרובים לך שיש בחייך!

שיהיה חג עצמאות מרעיונות מונפצים שמח ושתהיו מוקפים בהרבה אנשים שאוהבים אותכם! 



2 תגובות
Fan the flames
22/03/2018 03:37
RannyBunny

ושוב זה קורה, מתעורר ב2 בלילה מחלום מוזר ואחרי שינה טובה, לחזור למיטה זה לא יקרה אז אני מעודד את עצמי לכתוב.

 

זה הזוי שאחרי ארבע וחצי שנים אני עדיין מתגעגע לפעמים. נראה לי. אני חושב שאני לא אצליח לשחרר אף פעם את האנשים שאהבתי בחיים שלי, הם נתנו לי כל כך הרבה, אם זה היה החבר הכי טוב שהיה לנו שיחות עמוקות יחד או האהבה העמוקה שהייתה לי לבת זוג. אני לא חושב שאני בנוי לשכוח אנשים שהיה לי עומק נפשי איתם, ושהיו חלק משמעותי מהחיים שלי.

 

לנסות להדחיק שאתה מתגעגע לבן אדם זה כמו לגלות שיש לך שריפה באחד החדרים בבית ואז פשוט לסגור את הדלת ולקוות לטוב, זה לא עובד ככה, צריך לפתוח את הדלת And fan the flames out, שאף כבאי לא יהרוג אותי J אני יודע שזה טעות בטיחותית אבל עדיין- רק מטפורה.

 

החלק הגדול ביותר בהתבגרות היא להכיר בזה שרגשות תמיד יהיו לך, ושצריך קבל את הקיום שלהם, להכיר בהם להישאר רגוע ולנשום ויותר חשוב מזה אפילו להקשיב להם ולפרש אותם, מאז שאני מקשיב לתחושות בטן שלי החיים שלי מסתדרים צעד אחי צעד.

 

צריך או לקבל אותם או לעשות איתם משהו, הרי רגשות הם פשוט אינדקציה לתהליך מחשבתי... מודע או לא מודע הקשבה לעצמך היא כמו הקשבה למדריך פנימי על האמת שלך באותו רגע או לפחות המקום שבו אתה נמצא.

 

הדשא של השכן תמיד יותר ירוק, זו המחשבה שעוברת בי כרגע, לא פעם בחיים שלי נפלתי לצורת חשיבה שיהיה לי יותר טוב במקום אחר אבל מה יותר טוב מכרגע? איזה זמן יותר טוב מעכשיו? להיות רווק שוב אחרי שנתיים מרגיש כמו טבילה באגם צלול שאתה מגלה בו המון אלמוגים ואצות מעניינות שלא ראית בחיים שלך. אולי זה הזמן שלי להיות צוללן.

 

 


לאחרונה גוברת בי המחשבה שאני רוצה להפוך להרבליסט קליני. אי אפשר להכחיש את העוצמה המדהימה שיש לצמחים ואת האהבה שלי לטבע. שני התכונות האלו אפשר ללכת יד ביד כהרבליסט מעולה. הבעיה היא שכבר עשיתי חשבון ועם הNLP והרפואה טבעית הוצאתי כ100 אלף שקל על לימודים בחיים, זה לא כאילו שלמקצועות האלו יש מימון... ואני לא מתלונן, אני בחרתי אותם וזו הדרך שלי אבל יש מציאות שצריך לעבוד איתה. אי אפשר ללמוד כל החיים, אני בשלב מסויים חייב להתחיל לקבל לקוחות באופן שוטף יותר ולהתחיל להחזיר את ההשקעה שלי.

 

בכל זאת בעניין הזה היום נתקלתי בפריחה הראשונה של השינן הרפואי או באנגלית Dandelion  כילד טבע מוצהר נראה לי שאקטוף כמה בשביל לגדל.


 

עם השנים למדתי לא להתרגש מדברים או לקחת ללב הביטויים של אנשים אחרים של שליליות על כל צורותיה. היא בודאות מהעולם הפנימי שלהם, זוהי תחושת הנפרדות שלנו והאגו שבטוח שכל דבר קשור אלינו ואנחנו צריכים לפרש ממנו משמעות  ולותר על זה פינה לי המון מרווח רגשי לנשימה.

 

בכללי אני די סבלני לאחרונה ומבין, אבל יש דברים שאני לא מקבל כי אני לא רואה אותם כמועילים אלא רק כמורידים לכולם. שני דברים בולטים מאוד כאלו הם תחושת "מגיע לי, וגם על חשבון אחרים" ואנשים שמתלוננים. אנשים שמתלוננים זה קל להבין, להתלונן לא עוזר לאף אחד, גם אם יש עוול מסויים בחיים שלך שאתה רואה - כמו שראיתי אתמול תגיד, תאמר "אני לא חושב שמה שעשית היה בסדר, אל תעשה את זה." אל תבכה על מר גורלך או כמה עשו לך ושתו לך Just do it. "

 

אנשי המגיע לי זה סיפור אחר, אני יודע שיש הרבה שלא מסכימים איתי וחושבים שאתה צריך להסתובב ביקום עם תחושת מגיע לי הכל ואני חושב שכילד שגדל קצת מפונק אני יכול להבין חשיבה כזו, אבל לא לקבל אותה.

 

לפי דעתי לא מגיע לך כלום בחיים, נתנו לך את המתנה המדהימה  והנדירה הזו שנקראת חיים שהיא כמו זכייה בלוטו 70 פעם בזמן שאתה ממלא טופס על יד אחת ועושה ג'אגלינג עם הרגליים לכדורי באולינג, זה כמה נדיר זה לחיות.

 

וכל מה שאתה צריך לעשות זה לשפר את עצמך ולתרום לעולם, להשאיר יותר ממה שבאת איתו, מורשת.

 

ואיך מקבלים את כל הדברים האלו שמגיעים לנו באמת מהחיים?

אחרי שנתת את הזמן

 

כל אחות הייתה סטודנטית שקורעת את עצמה, כל רופא בכיר היה סטאז'ר, כל קצין היה פעם טירון; וורן באפט היה מחלק עיתונים בגיל 11 וביל גייטס עבד עשרים שעות ביום. אנחנו סובלים, עוברים קושי והתמודדות, כאב... ואז רק אחרי שאתה מתמודד עם זה ונאלץ לגייס משאבים פנימיים אז יש לך אותם לחיים – צמחת. ואתה מסוגל להשתמש בהם בשביל עצמך והאהובים שלך או בשביל העולם

2 תגובות
שיקגו
20/03/2018 23:14
RannyBunny
שיקגו בשקיעה, כביש חוצה מערב מזרח
0 תגובות
לדבר עם עצמי על עצבות
19/03/2018 23:00
RannyBunny

זה בסדר להרגיש עצוב

מה זה בכלל אומר להיות עצוב, עצב הוא הגוף הפיזי שלך מכיר במחשבה המודעות או לא מודעת שאיבדת משהו, או שמשהו שעומד לקרות בעתיד יאבד החוויה של האובדן של דבר שרצית או תליתי בו רגשות והיה משמעותי לך ולזהות שלך במובן מסויים.

הסיבה שעצב קיים היא שאנחנו תולים את עצמנו בשייכות, בבת זוג, במקצוע, ברכוש ובחברויות שלנו. גם בגוף שלנו, שכשאנחנו מאבדים אותו אנחנו עצובים כי אנחנו לא מה שהיינו בתחושת הזהות שלנו אם זה כושר העשייה או רק המראה.  

בזמן האחרון אני מוצא את עצמי מתחרט על דברים שהיו או דברים שלא יקרו לעולם, זוגיות שהייתה, הזדמנויות שהיו ונעלמו, ומרגיש תחושת עצב ממלאת אותי.

אני גם מוצא את עצמי מתגעגע לאופטימיות והחשיבה החיובית, מתמלא בפחדים במה שעומד לבוא... ואז אני כותב, אני כותב על המצוקה שלי ואני מרגיש לאט לאט יותר טוב, כאילו יש מישהו בצד השני שקורא, או אולי בעצם אני זה שקורא? ורק כשאני כותב אני מקשיב באמת לעצמי?

אם זה ככה הייתי רוצה לכתוב לעצמי שהחיים הם מבוך עם דלתות, וכל דלת שנסגרת לוקחת אותי למקום אחר, מכל כשלון או אובדן למדתי משהו, אני חכם יותר ממה שהייתי בחיי. אני כן אופטימי כאשר אני נותן את כל כולי.אני רוצה להזכיר לעצמי שאני צריך להיות יותר סלחן ומבין, להאמין בעצמי וביכולת שלי לעשות דברים, ולהתנתק מהתוצאה ולהיות חופשי ממה יקרה או מה יהיה פשוט להפסיק לחשוב ולהתחיל לחיות את החיים, לחיות אותם ולממש את הפוטנציאל האדיר שבי.

עוד תחושה שעוברת בי היא Overwhelmed מפני המשימה שלפני, בעיקר מהקריירה שלי – איך אני בן אדם פשוט אמור לקחת בני אדם ולהפוך את החיים שלהם על פיהם, התזונה שלהם, הנפש שלהם, לא סתם אומרים את המשפט "לרומם את הרוח" אתה לוקח אדם ומרים אותו גבוה, מוריד ממנו את העול, את המחשבות, את ההרגלים השליליים, ונותן לו אור. אני רוצה להיות טוב מספיק בשביל לעזור אנשים אחרים, אני רוצה לשתף, ולהיראות ולהרגיש בטוח ביכולת שלי לעזור לבני אדם כי זה עבר חצי מהתהליך. אני בחרתי את המקצוע הזה ואני גאה בזה.

אני חושב שאני מיוחד במובן שתמיד ידעתי שאני צריך לקחת על עצמי נטל, שאני זקוק לקושי בחיים, לעצמאות, שכל פינוק או הישענות על אנשים אחרים רק תהפוך אותי לחלש יותר, שאני צריך למצוא בתוכי את החיה הזו שמתמודדת עם הג'ונגל הפראי של המדינה הזו והחיים שלי. הזמן טס ואני חייב לנצל אותו עכשיו, בשביל עצמי, אני חייב להוכיח לעצמי שאני מסוגל ולא לתת לעצמי להיות מוגדר על ידי הכשלונות שלי.

 

I can do it.

We all can do it. 

2 תגובות
Kintsugi
22/01/2018 17:03
RannyBunny
Kintsugi, קינטסוגי, חמלה, כשלון, סליחה
קינטסוגי זו האומנות היפנית שלוקחת כלי חרס שבור, 
ובמקום לזרוק אותו מדביקה אותו בחלקיו השבורים.

כאשר האומן מדביק אותו בחלקיו השבורים' הוא ממלא את הסדקים.

במקום למלא את הסדקים בחומר מילוי הוא ממלא אותם בזהב ובכסף.

האומנות הזו היא החיים שלי
לקחת את כל מה שעברתי ולמלא בזהב את הסדקים.

הכל כדי ליצור משהו יפה יותר
אני מושלם יותר בגלל כשלונותיי
אני מושלם יותר בגלל החוויות הקשות. 

גם חמר מתקשה לצורתו הסופית רק אחרי שעבר באש. 


יש משהו מדהים בלשמר את כלי החרס השבור -
אנו חיים בעידן שבו הכל זול וזמין ואפשר להחליפו ברגע.
רק שיש דבר אחד שאסור לנו להתייחס אליו ככה, אנשים.
היום אנשים נזרקים לצד כמו רכוש, השתמשו בכם, וסיימו איתכם.

עלינו לקחת אחראיות על האהובים בחיינו ולהיות איתם אמיתיים
הכל על מנת שיהפכו לקינטסוגי בעצמם. 
עלינו לשמור קרוב על מי שגורם לנו להרגיש חי ולסלוח למי שבוחר לעזוב אותנו.
הסליחה והחמלה הזו תהפוך את ליבנו לקינטסוגי בעצמו.

10 תגובות
FUCK
14/01/2018 23:41
RannyBunny
התגברות, סקס, מחשבות
Fuck is an amzing word.
FUck it, FUck that, FUck him, FUck her.

You - the reader should always remember to tell everyone and everything that stresses you out, makes you feel ashamed, makes you feel insecure, makes you angry, or sad.

FUCK YOUUUUU
Up the butt.


FUck X girlfriends, FUck rent, FUck lousy paychecks, FUck Tests, FUCK EVERYTHING.

Just FUck the world and make it fucking happen. 




Penaut 

את פינאט הכרתי דרך הלימודים, היא עבדה בנציגות של המכון, קטנטונת דקה עם שיער עדין וחלק ועיניים חומות ושובבות, התיידדנו ודיברנו הרבה על זוגיות ועל חברים ועל דברים נוספים והיה רגעים רבים של מתח מיני, אתמול החלטתי להעיז ולשלוח לה הודעה כי מה יש לי להפסיד היא יודעת. מה המחשבות שלי על זוגיות ואהבה ואיפה אני נמצא.
ו....
  אתמול היה מדהים.
 פשוט יצא להיות עם מישהי פעם ראשונה אחרי הזוגיות והיה ממש כי 
דיברנו והזדיינו, והיה לה טעם של אלכוהול דובדבן בפה.
 ולמרות שהיא קטנה היא אהבה שאני מושך לה בשיער חזק .
 דיברנו מלא וצחקנו כי המון זמן רצינו אחד את השני אבל לפעמים אתה פשוט צריך לעבור משוכה מסויימת בחיים שעיכבה אותך. 

היא שאלה אותי איך אני מגדיר את עצמי עכשיו בעולם הזוגיות - אם החלטתי שזה פוליאמוריה או משהו אחר ואמרתי לה שאני פשוט נמנע מהגדרות.. זה פשוט יצא ממני אחרי כל המחשבות בנושא. אמרתי לה שאני נמנע להיכנס לפינות שמכריחות אותי להיות משהו שונה מעצמי. 

כיף להיות חופשי מגבולות. 


5 תגובות
להעיז
06/01/2018 14:14
RannyBunny

לאחרונה אני מעז יותר
כל מיני דברים שלא היו נראים לי ראויים, או מביכים. 
אם אין לך בושה, אתה לעתים מגלה שלאנשים אחרים גם אין בושה והם זורמים אתך.
 
אתמול  החלטתי לשבת ולעשן עם הדילרית שלי, פשוט כי היא הייתה חמודה.
זה בהחלט לא משהו שדמיינתי אי פעם שאעשה, ופשוט גיליתי בן אדם מקסים, שכולו חיוכים, חדי קרן וקשתות בענן.
 וכן, כרגיל והWeed היה מדהים. 
 רואים שאני מעשן פעם בחודש כי זה עשה לי כיף מהר מאוד... אפילו לא סיימתי חצי ממנו.  

בנוסף החלטתי להעז ולשלוח למישהי שהיו לה תגובות ממש בוגרות בפייסבוק הודעה ולראות לאן זה יזרום,
שזה משהו שתמיד נמנעתי ממנו כי תמיד מתחילים עם בנות בפייסבוק וזה מרגיש לי מאוד ערסי.

אבל אני בשלב ה FUCK IT אז מעזים.

יש לה חבר והיא מונוגמית לחלוטין, אבל יצא שהכרתי בן אדם מיוחד בוגר וכנה וכלכך דומה לי בחשיבה. 
בסוף ניהלנו שיחות כל הלילה על חתולים, פרוייקטים, מה זה NLP, מחלות נפש, זוגיות פתוחה או מונוגמית,
החבר שלה, האקס שלה, סטטיסטיקות ושוב חתולים. 

זה היה כיף לדבר, והספיק לי בזה. 

חמק ממני העובדה כמה הרפתקאן אני בשנתיים האחרונות.

אני שוב מרגיש מחובר לצד הזה שבי שאוהב לחוות אנשים.
בתקופה הזו מאז הפרידה אני מרגיש שאני מגלה את כל הדברים שאני אוהב בעצמי מחדש.
ואני עושה הרבה מזה פשוט באמצעות להעיז, להיות כנה, וספונטני.  

~ ולסיפור אחר 
קרה לי משהו קצת עצוב בעבודה, עשיתי סיורים באוניברסיטה והגעתי לאזור נעול בלילה,
 שמעתי רעשים מוזרים מהקומה למעלה, וזה הדליק לי מנורה אדומה ב2 בלילה.
 עליתי לבדוק והייתי ערני בגלל שלא פעם אחת תפסו זוגות שוכבים (שזה ממש לא אכפת לי הייתי אומר להם להנות וממשיך הלאה)

אבל יש גם צדדים פחות נחמדים לאנשים שמסתובבים שם בלילה.
תפסנו לא מזמן בן אדם שהיה גר באוניברסיטה
עכשיו מילא אתה גר שם, אבל הוא החליט שהוא חכם ויתחיל לגנוב לפטופים של סטונדטים ומעבדות.
אז לא חבוב.... לא יקרה. 

כשעליתי לבדוק את הרעשים ליד האזור של העטלפים  בקומה העליונה פתחתי את החדר וגיליתי שם מנקה,
"מנקה ב2 בלילה??" - כן זה אני בתוך הראש שלי.

 היא קצת נבהלה כי מה לעשות....
 כמה שאני בן אדם חביב כשאנשים מכירים אותי יש לי פרצוף מלחיץ XD,
 (פעם התחלתי עם מישהי בתחנת אוטובוס, היא ממש נבהלה ואמרה שאני מפחיד עד שאני מחייך.)
 אז כשהיא קפצה מבהלה קיבלתי את זה אבל עדיין זה היה נראה לי חשוד.... 

ביקשתי ממנה להראות לי תעודה ובזמן שהיא ניגשה שמתי לב שיש לה המון בקבוקים על העגלה,
 עשיתי מצמציקה מהירה בראש, והבנתי שהיא פה בשביל לאסוף בקבוקים ב2 בלילה.
 לפני כל שאר המנקות כי היא זקוקה לכסף והלב שלי יצא אליה. והתרככתי ברגע.
 
הבחנתי שהיא רועדת אבל לא מתוך פחד,
 רעד כזה שאדם עומד לבכות, היא ניגשה והראתה לי תעודה וראיתי שהכל מסודר. 

אני מסתכל עליה ואני קולט שהיא עומדת לפרוץ בבכי כל רגע.

"את בסדר?"
"כן" (ועושה לא עם הראש) המילים יכולות לשקר אבל הגוף לא.

---- שם קול רך של מטפל NLP מקצועי, Say it the way you want it -----
.
שם  יד על הכתף ***

"את בטוחה שהכל בסדר?" 

- "לא", מתחילה לבכות.  

התחלנו לדבר על דברים שהיא עוברת בחצי רוסית חצי עברית, על הבת שלה ועל הקשיים.
 זה מרגש כמה היא ניסתה להסביר לי שהכל בסדר בכל משפט - למדתי על טיפוסים כאלו בפרחי באך באופן מפתיע...
 
הם נקראים Oak על שם עץ האלון,
עץ איתן - תמיד עומד ויכול לקחת את כל העולם על עצמו ולעולם לא יתלונן וגם לא יאשים אחרים.
הבעיה הכי גדולה של אנשים כאלו היא שיש להם נטייה להיגרר למקומות שליליים של ויתור על העצמי ועומס פיזי ונפשי.
החוסר שינה שלהם, והאי יכולת שלהם לתת למישהו אחר לעשות משהו פוגעת להם בבריאות ובנפש.  

אז אני ב3 בלילה (עבר קצת זמן)  מוצא את עצמי מחבק מנקה שהכרתי לפני עשרים דקות אומר לה שתחייך ושהיא כמו אמא שלי ושהכל יהיה בסדר... לא עזבתי אותה עד שחייכה וצחקה. הרגשתי ממנה כמה היא התרגשה לקבל חיוך ואכפתיות ותאמת? יצאתי משם בתחושה של גאווה והרגשתי טוב עם המעשים שלי כלפיה. 

(קצת טוב, קצת חיוך,  לא צריך הרבה בשביל להרים בן אדם ולהשפיע על העולם לטובה ואנשים לא מודעים לזה)

חשבתי על זה אחר כך ויכול להיות שהבהלה הפתאומית הוא מה שתפס אותה לא מוכנה רגשית ובגלל זה נפתחה... 
(מהיום אני הולך להפחיד את כל המטופלים שלי Muhahaha) 
יום למחרת חזרתי, דיברנו קצת ונתתי לה תה תפוזים וג'ינג'ר, היא קפצה כמו ילדה קטנה משמחה. 
כיף לעשות טוב כבר אמרתי? 


אז מסקנות להיום? 
תעשו טוב לאנשים, אפילו מעט, חיוך ושאלה זה מספיק. 
ותעיזו, מי שמתבייש ------ מתייבש. 

צירפתי פה את שיר הנושא של אובליביון כי הוא פאקינג מדהים למרות שהוא לא קשור. 

7 תגובות
כנות
02/01/2018 14:56
RannyBunny
כנות, תקווה, אהבה, זוגיות, פוליאמוריה
הלב שלי פועם חזק, אני מרגיש את האדרנלין, נהייה לי חם והקור חותך לי את העור בחוץ, 
זה כמה חי אני מרגיש עכשיו. 


כנות 
זו המילה שמהדהדת לי בראש בשבוע האחרון, תמיד הייתי אדם כנה אבל לא הייתי ככה. 
הייתי מזיז לצד את הדברים שאני רוצה אותם בחיים כדי לא "לפגוע" באנשים הקרובים אלי.
והכל במחשבה טהורה ותמימה שכולם אנשים טובים ומשתמשים באכפתיות הזו כדי לבנות אמון וכבוד. 


הדבר היחיד שביקשתי בכל זוגיות שהייתי בה הוא כנות. 
וזה נראה שכל הבנות שהכרתי עד היום לא התבגרו,
משקרות לעצמן ולסביבה, בוחרות לחיות בחוסר אמון כלפי כולם
ומתנהגות בצורה לא מכבדת לעצמן ולסובבים אותן. 
 
זה מדהים שהאגו שלנו כלכך חכם, הMind כלכך מתוחכם שאפשר אפילו לשקר לעצמך כלכך טוב.  

אני חייב להגיד תודה ל2017 
2017 חישלה אותי. הפכה אותי לאדם עוצמתי 
אם לפני 2017 הייתי חיובי היום נחוש,
אם לפני היה לי כוח רצון היום יש לי משמעת פלדה
אם לפני הייתי כנה, היום אני אמיתי. 
אומנם אני פחות סימפטי לאנשים, אבל אני יותר עניו, 
ובו זמנית מעולם לא הייתי יותר בטוח בעצמי. 

אני מוכן להקשיב לכל אחד ואחת עד הסוף, רק להקשיב להם כי זה מה שבני אדם תכלס זקוקים לו. 
אני מוכן לקחת על עצמי כל משימה על מנת להגשים את עצמי ואת החלומות שלי
אני מוכן כי למדתי להיות מוכן במשך שנים על גבי שנים והכל פשוט מתחבר כמו לגו של ילד בן 4, רק לשים את זה במקום ולערום.

בשנה האחרונה עברתי בן משפחה שנהייה צמח, מעבר ממערכת יחסים מונוגמית למערכת יחסים פוליאמורית ומשם למערכת יחסים אולי לא קיימת בכלל. הפכתי מלהיות מוטרד מזה, לאדם שלם. עם כל מה שעובר עלי, אני מרגיש עוצמתי, מלא תקווה, ואמונה בעצמי ובדרך שלי.

אני חושלתי באש ובכך גיליתי מי באמת החברים שלי, גיליתי כמה אני אוהב את אותם חברים. גיליתי מה אני אוהב לעשות וללמוד בחיים, גיליתי איזה סוג של זוגיות אני רוצה, גיליתי כשרונות חבויים שתמיד היו בי ורק הייתי צריך להכיר בהם, ובעיקר גיליתי כמה אני אוהב את עצמי.
 
לא כתבתי המון זמן מול אנשים אחרים שיוכלו לקרוא, כי כשהייתי כותב פעם הייתי מצפה לתגובות וכותב בשביל להכיר אנשים 
היום מה שחשוב לי זה לכתוב למען עצמי. להיות כנה על הדף ולשרוף אותו עם המקלדת שזה יהיה כלכך חזק שהמחשב יחטוף קריסה.


כיף להיות פה. 

13 תגובות
אודות
חברים
love myselfDanaMissLonelyGermionaSeaJoyאדווה
פאוליתJennyzlatnoShirMs.deathlea l
תהילהמואנהladyDShanetearssunshine
deardrawerGeminiLittle Oneאחת שיודעת
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
Mail
rannyzbanny@gmail.com